Придут зимы и морозными красотами выбьют извечную тоску.
Jokainen luo onnensa

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:27 

Сначала мне не хотелось, чтобы хдесь было много бытовухи, как когда-то на том же беоне (тогда просто твиттера не было, ага), а сейчас вижу, что тут одна серьёзность. Надо разбавлять!

И посему пусть тут радует глас быстропортретик Люпина, надеюсь, что моё солнце не обидится.
Но оно так светит, что не могу не.

00:24 

Вспоминать.

Наше прошлое делает нас теми, кто мы есть. И все произошедшие с нами события тем или иным образом определяют наше поведение в будущем. Конечно, иной раз хотелось бы, чтобы не прозвучало уже сказанное, а иногда - найти силы для слов. Найти в себе силы на действия.
Что бы не произошло, это мой опыт. Что в будущем где-то промолчать, а где-то таки собрать силы и сказать. Потому что я хочу этого. Я боюсь, но хочу.

Боль приходит тогда, когда решит, что ей этого хочется, можно её ожидать, но навряд ли любой будет ей рад. Не всегда ожидаемая гостья, что никогда не спросит разрешения уйти. И уйдёт только тогда, когда сама посчитает нужным, сложно её за это винить. Нельзя о каждом человеке сказать, что боль должна делать сильнее, что нужно её преодолевать и так далее. Высшей степени глупость. Конечно, кто-то использует её как повод перешагнуть через себя, а кто-то нет. И всё что может сделать другой человек, это просто быть рядом.
Неприятные воспоминания тоже воспоминания, они тоже оставляют на нас свой отпечаток, плохой и хороший. Нельзя это забывать, ведь это часть твоей жизни.
Просто порой нужно переждать. Сколько угодно, можно плакать, можно ругаться. Главное не затягивать так, чтобы в этом утонуть. А потом опереться и найти в себе силы повернуть.
И важно доверять. Это не признак слабости, потому что пока ты можешь чувствовать, ты живой. И ты сильный.
И ещё вера. В хорошее, в будущее. Не сейчас, но потом всё обязательно наладится. Можно просто протянуть к этому руки.

23:36 

Минуты самокопания

Итак.
Я порой чрезмерно заботливая. Это многие не любят. Мне сложно что-то с этим сделать, так как у меня такая черта. А я пыталась.
Как вариант - стать бездушным. Немного жестоко, правда. Но почему бы не провести эксперимент?
Я стала всё больше волноваться. При чём нередко - без повода. А иногда и с ним, но чаще это просто нервотрёпка. То же самое.
Хотя мне тут передали, что мне вообще нельзя волноваться из-за сердца. Да я и сама чувствую. Так ноёт.
Я стала слишком много ныть. Дурочка, куда растерялась вся твоя сила воли?
И пора признать, что стоит именно так относиться к людям, как они к тебе. Ну хоть чуть-чуть.

00:23 

Сны

Я часто просыпаюсь по ночам. Иногда, засыпая обратно, я вижу продолжение одного и того же сна. Иногда - разные.
Сегодня я даже запомнила два.
Первый был с Машей, в основном. Там были и другие люди, вроде класс, но они ушли. В начале мы все как-то путешествовали на лодках по закрытому каналу и изучали рисунки на заросших стенах. Позже очутились в гостинице. Её начало трясти, мы поняли, что нужно уходить. Ушли почти все, а мы решили, что подождём тех, кто ещё не вернулся с канала, ведь они должны были пройти через эту комнату. Но здание начало падать. Вернее просто складываться вниз - полы были целы, ломались стены. "Долго ли так?" "Тут 6 этажей, ждём" решили мы, свернувшись калачиками и прикрыв головы. И считали до 6. Не знали, будем ли целы, но было чувство, что да. И в голове картина рассвета над сибирскими болотами. Почему-то счёт продолжился дальше, а я уж и проснулась. Странный сон, я не знаю его окончания. Как и всех, собственно.
И второй. Он тоже внезапно с королём. Я даже во сне ему удивилась. Но без сюжета. И почти чёрно-белый. Мы просто шли по изогнутым коридорам и тропинкам, а вокруг были фотографии из жизней, с разными моментами. Мои друзья, его мать (хоть я не разу не видела её, но да. Так же, как однажды мне снилась Элис, лица которой я тоже не знаю). Разговор был тогда серьёзным, я слушала его слова, но сейчас почти все забыла, а жаль. Ещё он говорил что-то жизни, о планах, о дорогих людях, о любимых. Я лишь обеспокоенно задала вопрос, и когда он начал отвечать, солнце решило разбудить меня. Я сразу и не поняла, что это был сон, как будто всё было реально.
Вот так странно. Вот такие сны.
О любимой женщине.

00:52 

Чай

Я хотела рассказать о том пакетике чая. Зимнем.
Его мне прислала с новогодним письмом одна девушка с моим именем. Прислала она с писем "Пикабу", что для меня означает нечто доброе.
Там была подпись, выпить его тогда, когда будет холодно, чтобы согреться, зима. Я решила, что выпью тогда, когда будет совсем холодно душе.
Было множество моментов, когда я смотрела на него в своей коробочке, но тут же понимала, что что со всем могу справиться сама.
И так легко сразу. Пусть пока лежит.
Пока тепло

23:55 

Давний сон

Вспомнила один свой давний сон. Ноябрьский.
Связан он с мистером В.
Не просто так я решила именно этот сон описать. Именно его я могу как-то объяснить. И дата.
Сегодня ровно год с нашего знакомства. А чувство, что знаю его всю жизнь, право.
Сон тот был в его то отсутствие, не знаю, к чему он снился, но я часто его вспоминаю.
Не помню самых ранних деталей, но конец. Там были руины, похожие на венецианские. И затопленная площадь. Вода уже цвета, впереди сияло дневное солнце, день медленно начинал свой путь у вечеру. Кажется, до этого была гроза. В руинах лежало множество побросанных вещей, поломанных лавок торговцев, каких-то сундуков. Повсюду была всяко разная живность, по большей части мелочь.
Посреди этих руин, посреди затопленной площади, на светлых каменных обломках и стоял тот человек. В мокрой, немного подранной одежде, на фоне того слепящего солнца. С твёрдым намерением перейти всё разрушенное, пройти дальше. В снах своих я и есть, и нет, не помню, как оказалась рядом, идущая следом. Я прыгала по скользким камням, зарастающими всякой зелёной растительностью. Помню, что босиком бежала. А человек тот протягивал руку.
Рядом проползла змейка, небольшая, белая с оранжевым, но напугала меня. Я отскочила назад, в цветущую воду, вокруг больше стало появляться странных пугающих существ. Тогда тот человек с улыбкой сказал: «Не бойся, тогда оно и не укусит». И взяла его за руку и побежала дальше. Боле меня не беспокоили те создания.
Тогда я перестала бояться.

@темы: Сны

17:20 

О домах

Давно мне хотелось написать про дома. Нет, не те уютные постройки, приятные каждому глазу. Совсем другие, что порой называют каменными джунглями. Да и не только о них, сказать честно, но об этом позже. Так вот, в последнее время всё больше я вижу их, эти бетонные застройки, между которых площадки со сломанными качелями. Можно сказать, что в них нет никакого счастья, задора, никакой свободы. Но. В последнее время они внезапно стали казаться мне… уютными. Да, именно так. Эти тонкие стены, через которые слышны ремонт сверху и плач ребёнка сбоку. Эти холодные подъезды, маленькие кухни, ночные разговоры по душам. А с ними и взгляд в пыльное окно, за которым такой же дом, в котором такая же кухня, в которой так же горит свет. Как-то это… обволакивающе. Конечно, тяжело жить так, жизни словно и нет порой, но какие воспоминания…
Не меньше внимания и к старым деревянным постройкам, что нередко в старых центрах обитают. В последнее время мне часто приходилось бывать среди них, в этих старых двориках, где по-хозяйски разгуливают подранные коты. И там своя долька уюта. И ещё там есть долька деревни, что, наверное, не удивительно.
Всё же думаю, однажды мне стоит заснять всё это.

01:41 

О людях. вторник, 4 декабря 2012 г.

Я часто натыкаюсь на записи вроде "В этом мире можно выжить только заперев свои эмоции...", "Все грубы и отвратительны", "Меня совсем не понимают" и т.д.
Так вот. Говоря кратко, если бы каждый думающий, что можно выжить лишь будучи полным эгоистом, думал бы чуть иначе, мир бы изменился.
Если бы ему в голову пришла бы мысль "А всё не так плохо", "Мне нужно чаще дарить улыбки".
Один за одним, все эти люди САМИ сделали мир таким эгоистичным. Они и есть этот мир. Человек индивидуален, но множество людей - это огромный поток, который своим настроем может всё изменить.
Один, второй, даже десятый человек улыбнётся, и ему будет лучше.
Люди настолько испортили всё, что теперь ходить радостным, замечая всю красоту мира , неприемлемо.
Каждый подумал о плохом - раз, и все думают так же.
А если просто понять, что эмоции делают нашу жизнь, яркие эмоции, то может и весь мир станет чуть радостнее.
Да, порой не за что его любить, да, у нас творятся ужасные вещи, страшно порой выходить на улицу, живём в помоях и пр.
А если посмотреть поверх? Перестать искать отговорки.
Посмотреть на то, что ты живёшь. Ты делаешь этот мир, ты сам создаёшь свою жизнь.
Тебе подарили её, ты подаришь её другим.
Но что они примут? "Я ненавижу вас всех", "Сдохните", "Все люди жалки"?
С одной стороны, мне плевать на таких людей, что сами себя заколотили стенами, с другой, я так часто встречаю их, что стыдно за тот мир, где я живу.
Всё таки порой я встречаю позитивных людей. И всё снова в красках.
Впрочем, для меня всё и так цветное.
Много чего случилось со мной (особенно за прошедший год), что давало повод тоже начать себя так вести.
Однажды я подумала, что если буду меньше грустить, чаще улыбаться и научусь видеть прекрасное, всё изменится.
И знаете... жить стало легче.
Ведь действительно, всю красоту нашей жизни можно увидеть лишь позитивно думая о ней

01:31 

среда, 1 августа 2012 г.

Говорят ведь, что люди, чьи судьбы связаны, соединены невидимой красной нитью.
Так вот, мне порой кажется, что её невозможно разорвать. Сколько не пытайся, стоит лишь начать это делать, и словно сердце начинает болеть, всё внутри переворачивается, и ты понимаешь, что не можешь это сделать. Казалось бы, это последняя преграда, всё что можно было разорвать, все связи, всё, но только эта нить всё так же продолжает соединять людей. Как будто она держит и все воспоминания, связанные с человеком, чтобы ты ничего не забыл.
«Жизнь - это впечатления, и длительность её измеряется воспоминаниями.» ... Я не буду более пытаться разорвать эту нить, ведь это мои воспоминания о счастливых днях, а также о тех моментах, из которых я извлекла урок.

00:34 

Об эгоистичной слепоте

О людях. Весьма странное, но обыденное наблюдение.
Наблюдение на примере безмерно многих. О их весьма странной и эгоистичной стороне. Многие в определённый момент понимают, что они не хотят быть одни, что они хотят заботы, что им необходим любимый человек. Не сейчас, так позже. Не каждый человек, но всё же. И почти у каждого человека есть некий «идеал», который он ищет. И от которого не хочет отказываться, ведь это именно тот образ, который он желает. Но жизнь – весьма странная штука. Нередко вокруг этих людей есть те, которых он готов назвать другом. И чаще всего именно те, с кем он мог бы быть рядом, возможно, провести жизнь. Но люди весьма и весьма эгоистичны. Они всё так же гонятся за придуманным идеалом. Нередко за определённым типом, кто-то ему груб, кто-то чересчур нежен, у кого-то что-то не так, как ему чудилось. Который будет совсем не такой, какой рисовался. Развеет все иллюзии. Но ему он необходим, этот желанный объект, которого он совсем не знает. Вероятно, даже не подозревая, что у него уже всё есть. Всё то, о чём он мечтал. Человек слеп.

00:10 

Немного о ночных мирах

Я много раз писала, что запоминаю свои сны. И что многие из них идут словно из одного мирка. Так же порой я вижу продолжения снов или их отголоски в других. И сегодня был правда необычный сон. Кошмар, к слову, но красивый по-своему. Я даже проснулась сначала ранним утром от страха, от чётко ощутимых чувств. От слишком явных прикосновений и шёпота. Если самые маленькие моменты, то там была лампа, или это фонарь такой, неважно. И люди – знакомые и нет. И иногда они становились чем-то, вроде демонов. Как оказалось, это зависело от этой лампы. Сначала у неё даже кнопка была, но позже пропала. И всё зависело от того, какой человек её включал и как. Чаще в людях пробуждались именно демоны, но их можно было усмирить. Они пробуждались. тогда, когда человек испытывал злость или сильных страх. Тогда эти же демоны уничтожали всё живое. А если быть лишь добрым, с теплотой всё понять, с чистым и искренним разумом ко всему отнестись, то всё оживало. И так я вместе с несколькими людьми смогла успокоить всех вкруг. И смогла понять, что это может успокоить дух девушки из предыдущего сна, что была проклята, и её душа навеки осталась в двух её картинах-портретах.­ Наедине с которыми она убивала людей насытить свою злость, как убила художника, что картины эти не закончил.
Вот такой странный сон прямиком из волшебного мира. Который был кошмаром, на самом деле.
Проснулась я с чувством, что всё идёт от наших сердец. И добро добром нам возвращается.

23:44 

"Ты выучишь другие языки, ты вспомнишь их, как вспоминают предков, твой древний дар, пронзительный и редкий, их оживит движением строки. Ты выучишь другие имена, ты вспомнишь их по строгости созвучий, их долгий слог, протяжный и певучий, как эль густой, испробуешь до дна. Ты выучишь другие голоса, ты вспомнишь их, как шепот колыбельной, ты станешь сильным, искренним и цельным, когда Она поверит в чудеса.
Честней всего – очнуться на краю, узнать себя, оставленного всеми, и по следам легко пойти на Север, где о тебе, неведомом, поют. И с каждым шагом выпускать из рук свои пути, повадки и приметы…

Ты понял все, но помолчим об этом, пока строка заканчивает круг." (с) Кот Басё

08:14 

"Я родом из этих невежливых строчек
Я родом из утра
Я родом из ярости
Я родом из мест небывалых неведомых
Географии и т.п. неподвластных
Я родом из леса зелёного тёплого
Невырубленного неповаленного
Я родом из радуги
Той, что раскинулась над пепелищем
Над миром
Над прахом
Над кладбищем
Я родом из воинства
Вечного воинства Правды единой
Смертельной
Последней
Оскаленной
Изрыгающей протуберанцы, поэмы и подвиги
Сердитого воинства
Что доблестно топает сапожищами
Щедро разбрызгивая во все стороны
Жидкую грязь, родниковую кровь и остроты.
Я родом из Победы."
Егор Летов, май 1994

ore no sekai

главная